страница 1

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

***
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!
Петрушка.

***
Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

***
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

***
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

***
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит писмьмо из Москвы:
"Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате...
Перснальную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются..."
Из Вашингтона летит шифровка:
"Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги.... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..."

***
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

***
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

***
Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

***
Пришел Волошин к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович! Завтра едем на шашлык!
- Вот здорово! - отвечает Путин. - Только мясо мы с женой замочим.
- Нет, уж лучше мы сами. А то вы же, как обычно, в сортире замочите.

***
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает:
Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой.
Студент: Воды хочешь?
Девушка: Да!!!
Студент: Чего орешь, щас куплю.

***
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!

***
Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он)- Чем займемся?
(она)-Давай кинем монетку, если орел, то будем деать все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он)- Угу...
(она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю !!!!

***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

***
Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "

***
Университет. Общежитие.
Студенты (Россияне) просят первокурсника из Африки сходить за пивом.
Он отказывается: мол, язык не знаю. А они ему: а мы тебе на бумажке напишем.
Приходит африканец в пивную, ставит 3-х литровую банку на прилавок и читает:
Африканец: у вас пиво есть?
Продавщица: есть.
Африканец: б..., я так и знал!

***
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый..!

***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет
- получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.